您现在的位置: 佛门网 >> 孝顺 >> 因果故事 >> 正文

不孝和邪淫有很大关系!!会非常不幸,请千万不要犯这二种罪啊!!

学佛有问必答,专家答疑、有问必答,点这进入>>

作者:新生-2010



    这是我个人的经历。希望给有缘人作参考,能发心忏悔,自会苦尽甘来。

  虽然我的命运已经有所转变,但现在回想起来,我还是眼湿了…不为自己所吃的苦受的罪,更多的是为自己曾经的不,给家人带来的伤害和恶果…希望后来者再不要步我的后尘。

  信佛有许多年了,但由于业力深重,一直没有真正地修改自己。最近因为发心做公益栏目,在找资料的时候,发现有一个观点是这样说的:人若顺,自然阳气足正气足,则不易生邪心。从我个人多年的痛苦经历,觉得这个说的太有道理了!因为人若不父母,因果很重,报应也很快,而且肯定鬼神都会欺负他,运气会很霉,邪神邪鬼容易近身,邪气容易侵入自己身心,恶业太容易成熟。而邪淫又会导致人性的沦落,良知的名灭,很可能不父母。这二者若形成恶性循环,那么就会无时无刻不陷入痛苦之中,亲尝人间地狱的滋味。

  因果的原理已经告诉我们,邪淫者若不趁这个人身好好忏悔,以将来的同行等流果,还会喜欢邪淫之事。以果推因,我前世肯定犯邪淫也很重。

  小时候我是个非常好的孩子,但业力在上初中时开始发作,回想起来,那时开始喜欢看小说,而且对情事感兴趣,学校的图书馆又可以借到很多不是色情小说,但里面有大量色情描写的小说。现在才知道,那时候喜欢看这些东西,已经让自己往邪路上去了。可能一方面是前世业力,一方面今世又沾染邪淫之事(看情爱描写动了意淫之心。其实同样是邪淫,会害了自己,一定要警惕啊!!)于是初中的时候,我得了社交障碍症,这是非常痛苦的一件事。不敢和人交往,一直到大学,心理一直很灰暗郁闷莫名地自卑。尽管由于前世的修为和福报,我长得并不丑,学习也不差,可总觉得自卑,同时心理也很灰暗郁闷,不再象小时候和父母亲近,而是烦他们,对父母的不始于此。

  后来大学毕业后和人未婚同居,根本没想到结婚,完全没有廉耻和贞洁的概念。回顾起来,的确也是因为由于文革把传统文化统统打倒,因此从来没有受到过为人处事这方面的教育,父母也不懂,也没有进行过这方面的教育。再后来,婚姻不幸,又因为没有是非和道德观念,爱上第三者,对前夫冷酷无情。离婚后,邪淫业根本不可能会有如意伴侣,导致找的人自己很喜欢,但结婚后极不如意。其实对方虽然有缺点,但开始对我真的也算很不错,可我不知道珍惜和悔改,因为没有传统道德观念,由于邪淫业的影响,对他不满意,感情又数度出轨,几次和人婚外情,因为信佛,知道这样不对,自己也很后悔,但就是改不了!!中间也曾经发下重誓再也不能出轨,但就是管不了自己。而夫妻之间,也比较放纵过度。但那时,我前夫对我,还是比较有感情,没有外遇,比我对他好多了。

  可我就是鬼迷心窍,再度出轨,被他发现……他快气疯了。我名声扫地,在单位里被人鄙视,当面说风凉话和难听说,成天处在一种丑闻谁都知道、无脸见人又必须见人、被人歧视的环境中。工作中鬼使神差地出错,莫明其妙地出错,导致被低人一等地看待,被压制排挤,成天以泪洗面。而我前夫还是接受了我。说实话,我现在想起来,才觉得,我不仅不该怪他,而且还该感恩他,曾经出了那种事,都原谅了我!!

  但虽然他原谅了我,由于他本身业障就重,加上我业障非常重,而忏悔的力度又远远不够,后来我们夫妻生活非常糟糕。因为工作的不顺利,单位受人歧视,我极其压抑和苦闷,而他不仅不会安慰我,还会暴跳如雷,象精神病发作一样要来打我,把我吓得魂飞魄散。夫妻生活也出现障碍,身心两方面都不和谐,成了一种痛苦……后来我的孩子身体也出了问题……到处查不出原因,越来越严重,我几乎彻底崩溃!我拼命地放生。最后关头,终于查到原因,并及时手术。医生的意思,若再晚点手术,孩子就极可能残废了。我现在才知道,完全是因为我的恶业太重,而报应到了孩子的头上。

  然而,虽然我停止了邪淫,但业力是不可思议的。孩子再度发病,我到处找高僧大德,可没有一个地方能解决,我再度几乎崩溃。而这次的严重,因为我不知道,再度的手术会导致什么后果…在我几乎彻底垮掉时,前世的一个善缘终于成熟了,我终于得到帮助,得到举世公认的一位大德的帮助,孩子的问题解决了。

  在其中,我还曾经染上手淫。因为离婚后的寂寞。后来知道手淫也是邪淫,很坏,可就是戒不掉!!因为心里还是向往情爱,情爱心重——这是戒除的最大障碍。懂了因果以后,花了很大力气,下了决心决不再犯,祈祷佛菩萨,才戒掉了。

  可是再度碰上了孽缘……刚开始对我很好,可后来三天一小吵,五天一大吵,他逐渐露出冷酷无情的嘴脸,我一而再再而三地伤心流泪哭泣,失望,绝望……最后感情被伤得一塌糊涂,痛苦到了极点,又再度想自杀,才终于结束。

  所以,不忏悔邪淫业的人们,若以为能得到幸福,那一定是痴心妄想,是绝不可能的!——邪淫定会导致遇到不好的缘份,而再度陷入痛苦之中。

  不和邪淫,导致我工作一直不顺利,虽然做了很多工作,也很成功,但就是一直被人压制不让我出头。我也知道不不对,但一直改不了,直到我的师父,用一种让人非常伤心的语言来刺痛我,我才开始改。但我知道,师父是最慈悲的,是对我最好的人!!如果不是师父,我会一直不学佛和行善,都会成为一种浮在表面的形式,而得不到真实的利益,我的命运也不可能真正改变。

  不和邪淫,也会让人丧失良知。我以前非常自私,为了追求自己的所谓幸福,对孩子根本不上心。我的孩子从小一直非常好,非常善良,也讨人喜欢,但后来变得一身恶习,我的恶业导致孩子对我也不,而且和我不亲,不肯和我住一起,经常把我当仇人一样……性格也变得非常偏执和极端,动不动要跳楼。

  想起我不负责任,造恶业,导致一个好好的孩子变成这样,我的心痛无法言喻!我忏悔!!我对不起孩子!

  前不久,我开始磕头。同时,开始真正发心为了利益众生,做网络公益。以前几年虽然也一直为佛教网站做义工,但由于自己性格不好,一直夹着烦恼做。而现在,由于佛菩萨的加持,有时自己真切地生起了菩提心,在面对众生的痛苦面前,真实地发心。虽然我的网络点击数量不高,但我宣传道和戒邪淫的意之善业,肯定还是有很大的作用。

  今天我磕头时,累得不得了,四肢无力,象体力完全透支了,完全想躺着不动。可是想到师父是那么的艰忍,我和师父比,我这根本不算什么,就坚持着磕。第二圈坚持下来,刚一开始,我就开始哭,从内心痛悔曾经对父母的不,父母对我恩德这么大,把我当宝贝一样呵护,为我的成长,付出了人生的全部,而我,不仅没有带来他们任何回报,任何快乐,这么大了,让他们操心不说,以前还对他们恶言恶语,以下犯上,很多次让我妈伤心痛哭。磕着头,就这样突然地痛悔曾经的不,发自内心地痛悔!!我告诉大家,真正的痛悔,最痛心的是自己曾经给他们的伤害,都感觉没有办法弥补!!——谁能让曾经发生的可以没有发生吗?!!是这样的说不出的痛悔!

  还有对孩子没有尽到责任,也让自己心痛无以复加!!

  到如今,只有时时想到自己曾经的过恶,而拼命地忏悔,来回向,来尽可能地弥补自己曾经对家人造成的伤害。

  数月前,我终于真切地体会到,追求男欢女爱,是最痛苦的根源,是一种最严重的束缚,它让我们得不到自在。幸福的家庭很少,而一切都是无常的,有爱就有缚,就有畏,就不自在,不可能得到真正的快乐。从那以后,我真正体会到情爱的误人之处,才真正发心永断情爱。虽然此后,修行上没有一日千里之感,生活中也有烦恼,但烦恼大大地减轻了,几乎一直处在自在和快乐、平静中。在单位,虽然个别领导和我缘份不好,但基本上大家的关系都不错,对我也算友好,我自己的心态也再没有自卑和郁闷,天天笑脸对人,时时提醒自己以佛法为准则来待人处事,各方面和以前完全不能比了。

  修行,就如同逆水行舟,如同一个人同一个军队的人——业力,在作战!如果真求解脱,绝不能有一丝松懈和畏惧,必须具有无畏的心力和毅力!因为无始来的业力,太深重了!但我知道,我是幸运的!我能够信佛,能够有机会清醒,还能够有机会忏悔,认识到人生的真相,能够生起出离心,真是太大的福报了……

今天,我因为磕头,而磕得痛哭忏悔,因而发心,再度发露,愿一切后来者,不要步我曾经的后尘----不和邪淫,一定要仰张佛力来痛切悔改,否则自己现世不可能幸福快乐,来世会更惨!而一旦改修修来,痛改前非,人生也会慢慢转变。

父母真的是我们的根,假如能够出家修行,来报答父母,那当然是最好的选择。若在家,好好修心养性,修德积善来报答父母,也完全能到的。父母好,父母快乐,我们做子女的才会快乐,才会顺。所以,千万要好好恭敬顺父母啊!!

相关栏目:因果故事讨论请进入:佛教论坛 > 有问必答

——————【欢迎护持无量光佛门网系列网站(查看汇款账号)】——————