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  世上没有十全十美的人,随随便便说人家的短处.或揭发别人的隐私,不仅有碍别人的声望,且足以表示你为人的卑鄙。

  首先你要明白,你所知道关于别人的事情不一定可靠,也许另外还有许多隐私非你所熟悉的。你若贸然拿你所听到的片面之言宣扬出去,就会颠倒是非,混淆视听。说了的话就收不回来,事后你完全明白了真相时,你还能更正吗?

  你对一个朋友说:”M先生借了N先生的不肯还,真是岂有此理。”

  其实这话是从N先生方面听来的,他当然把自己说得头头是道,因为人都觉得自己是对的。

  你明白了人类的弱点,你就不会诋毁M先生,因为你若有机会见到他,他也许会告诉你,他虽借了N先生一笔钱,但有一张房契押在N先生手里,因房租跌价,到期款未还清,只好延长押期,而N先生则急于拿回现款,M先生一则无法立刻清付,再则借据声明若房租因环境关系而减租时,得延长押期,至N先生将该款全数收回为止,所以不能说他赖债。由此看来,双方皆有理。

  人际关系大半是如此复杂,若不知内幕,就不宜胡说乱道。社会上有一种人,专好推波助澜,把别人的是非编得有声有色,夸大其词地逢人就说,世间不知多少悲剧由此而生。

  你虽不是这种人,但偶然谈论别人的短处,也许无意中就为别人种下恶果,而恶果滋长到伺种程度,有时非你所能预料。总之这种做法对你无益,对人有损。

  要是有人向你说某某人的短处的时候,你唯一的办法是听了就算,不可做传声筒,并且不要深信这片面之词,更不必记在心上。

  谈论别人,不可就片面的观察便在背后批评别人,除非这是好的批评。

  说一个坏人的好处,旁人听了最多以为你是无知。把一个好人说坏了,那就不仅是道德的问题了。

  日常许多事情没有几件是值得我们拿友谊去争辩取胜的,而你却偏偏如此做,好像你的精神和时间都不值一钱,更不要说感情的损害了。

  除了彼此都能虚心地、不存半点成见地对一个问题做专门讨论之外,一切的争辩都应该避免,即使这是一个学术性的争辩,也不必以为这种争辩就是发扬文化的精神。

  哲学论争了二千余年,至今胜负未分;心理学的争辩也至少有几百年,现在仍然不分高下。你可以著书发表你的主张,但是不可在谈话中句句争辩。

  才智是可敬佩的,但不是用在争强好胜上。而且,你应该听过大智若愚的话吧!修养高深的人,决不肯与人计较的。

  好争辩首先会使你损害了别人的自尊,对你产生反感;第二会使你很容易犯下专挑剔别人错误的恶习;第三它使你积久变成骄傲;第四,你将因此失掉一切朋友。

  应学会尊重别人的意见。好胜是大多数人的弱点,没有人肯自认失败的,所以一切的争辩是无益的。谈话的艺术就是警告你怎样游出这愚蠢的漩涡,更清醒地去应付一切争论。

  如果能够常常尊重别人的意见,你的意见也必被人尊重,如此,你所主张的,就会很容易得到别人的拥护,不必把精神花在无益的争辩上。

  你可以实现你的主张,你可左右别人的计划,但不是用争辩的方法来实现。

  如果你想借某一问题来增加你的学识,就应该虚心请教,绝不可借助争辩。

  记着吧:争辩是一个永无止境的战争。

  用质问式的语气来谈话,是最易伤感情的。我看见许多夫妻不睦,兄弟失和,同事交恶,都是由于一方喜欢以质问式的态度来与对方谈话所致。

  有这种习惯的人,多半心胸狭窄、好吹毛求疵、或脾气乖癣、或自大好胜甚至患心理上的虐待狂,以使人受苦为乐,所以就在谈话上,也把他的品格表现出来。

  除非遇到辩论的场面,否则质问是大可不必的。

  如果你觉得意见不对,你不妨立刻把你的意见说出,何必一定先来个质问,使对方难堪呢?

  有些人爱用质问的语气来纠正别人错误,先质问,后解释,犹如先向对方打了一拳,然后再向他解释一样,这不必要的一拳,足以破坏双方的情感。

  被质问的人往往会弄得不知所措,自尊心受到了很大的打击,如果他也是个脾气不好的人,必然恼羞成怒,而激起了剧烈的反感。

  尊敬别人,是谈话艺术的必要条件。把对方为难一下子,借以逞一时之快,于人于己皆无好处。

  你不想别人损害你的尊严,你也不可损害别人的自尊心,甚至对你的儿子或者下属,如果有不是之处,你可以向他们询问,可以向他们解释,但方法态度要真诚大方。

  质问是不适宜的,如果你想使得对方心悦诚服,越是在紧张竞争的场合中,越不可用质问的方法。当对方为你的质问所窘迫时,他虽然已趋于失败,但他必怀恨在心,不会让你舒舒服服地得到胜利。

  虽然在朋友中,偶然以质问来取笑是可以的,不过不可用得太多,更不可使之成为习惯。倘若你专用质问的态度向人进攻,而反被对方以更大的理由把你压倒时,你将会丢脸。

  不侵害别人,就是保卫自己,你轻易地进攻别人,如果估计失当,必然惨败!

  以温厚待人就是为自己留有余地,向前冲得太猛,站不牢而摔倒时,伤得当然更为厉害。

  人们做错事,或做了件吃亏的事,只要是他自动告诉你,他可能还会坦白地承认错误,倘若是由你指出,那么他必有种种的理由为他的错误辩护。

  你可以在你的朋友或家人当中试试看,无论是极小的疏忽或错误,没有几个人能在一经指正之后就坦率地不为自己解释一番而承认的。

  即使是父对子,兄对弟,或雇主对部属,甚至对知己朋友,也有互相纠正的义务。所以绝对不批评别人是不可能的,我们要研究的就是怎样批评。

  纠正别人,要具有极大的同情心,这样你不仅不会犯吹毛求疵的毛病,而且对别人犯错的原因也必定加以谅解。

  “你真糊涂,这件事完全弄错了!”这种说法是无人可以忍受的,无论父亲对儿子,雇主对下属,后者虽慑于前者的威势,但心里仍旧不会眼气的。说话时先要表示同情对方错误的原因,使对方减少害怕,然后再用温和的方法指出错误来。

  指正时话说得越少越好,能用一两句使对方明白了,就可转到别的地方,不可啰唆不绝,使对方陷于窘境,导致反感。

  对方所有不妥当部分,固须加以指正,但妥当部分也须加以赞扬,受者因你的公平就易于心悦诚服。

  想要改变对方的主张时,最好能设法使自己的意思暗暗移植给他,使他觉得是他自己改变了主意,而不是由于你的批评。

  对于那些无可挽救的过失,站在朋友的立场,你应当给予恳切、正确的指正,而不是严厉的责问,使他知过而改。纠正对方时,最好用请教式的语气,用命令的口吻则效果不好。

  “你不应该用红色!”就不好说:“你觉得不用红色是否会好看一点呢?”用声东击西的方法,以保存或激励对方的自尊心。

  有些人喜欢絮絮不休地说他自己从前在学校的情形,说者津津有昧,却不会想到对方可能会感到难过,因为他既非你的同学,脑中毫无你的学校生活印象。最可怕的,莫过于把打麻将的情形告诉别人了,凡喜欢打麻将的人,大概都有这种记忆力,至少是记忆麻将牌的本领。他可以把自己手上的牌,上下两家的出牌次序,以及自己的如何获得胜利记得烂熟,一丝不苟地对你背出来,这是使人惊叹的,却同时也使人讨厌。

  人们最高兴的就是谈自己的事情,而对于与自己毫无关系的事不关心。自己对感兴趣的事,不仅难引起别人的共鸣,而且还觉得好笑。

  年轻的母亲会热情地对人说:“我们的宝宝会叫妈妈了!”你说时是很高兴的。但旁人听了会和她一样高兴吗?谁的孩子不会叫妈妈呢?不会叫的才怪哪!

  所以你看来是充满了喜悦的,别人不一定有同感。

  竭力忘记你自己,不要老是啰啰唆唆地谈你的个人生活、你的孩子和你的事业。

  每人最喜欢的是自己熟知的事情,那么在交际上你就可以明白了别人的弱点,而尽量去逗别人说他自己的事情了,这是使对方高兴的最好方法。

  你以充满同情和热诚的心去听他的叙述,一定可给对方留下最佳的印象。

  还有一样最不好的,就是在别人面前夸自己,在一切的愚笨行为中,再没有比这个更愚笨,更可笑的了。

  “那一次的纠纷,如果不是我给他们解决了,不知要弄到怎样的地步。你们要知道,他们对任何人都不放在眼里,不过当着我的面,就不敢妄动了。”即使这次的纠纷,确因为你的排解而得到解决,如果把上面的话改成“当时我恰巧在场,就替他们排解了”,这种说法不是更使人敬佩吗?

  当一件值得称赞的事情被人发觉之后,人们自然会崇敬你,但倘若你自己夸张地叙述出来,所得结果必恰恰相反,人们听到你的自夸,轻视就会把崇拜掩盖了。

  一句自夸的话是一粒恶的种子,它从你的口中来而种在别人的心里,滋长出憎厌的芽。

  爱自夸的人是找不到真正的朋友的,因为他自视甚高,轻视一切,不大理会别人的意见,只会自己吹牛,他只想找奉承和听从他的群众,而不是找朋友,于是朋友们都避之惟恐不及了。

  他常自以为是最有本领的人,如果他做生意,他觉得没人比得上他,如果他是艺术家,就自以为是一代的大师,要是他在政治舞台上活动,就会觉得只有他才能救世界、救人类。

  面子是别人给的,脸是自己丢的。

  你自己若有真实本领,那么赞美的话应该出自别人的口,自吹自擂,其实是自己丢睑而已。凡有修养的人必不随便说及自己,更不会自夸。你应该明白,个人的事业、行为在旁人看来是清清楚楚的。

  请你不必自己吹擂,与其自夸,不如表示谦逊,也许你自以为伟大,但别人不一定同意。自己捧自己,决不能捧得太高的。

  千万不要故意与人为难,有的人专门喜欢表示与别人不同的意见。如果你说这是黑的,他就硬说是白的;但是如果下一次你也说这是白的,他就又反过来说它是黑的了。

  这种处处故意表示与别人看法不同的人,和处处随声附和的人,一样都是不老实的、被人看不起甚至惹人憎恶的不忠实的人。

  口才是帮助你待人处世的一种方法,没有人愿意做一个口才很好,而到处不受欢迎的人。  

  不要为了表现你的口才,而到处逞能,惹人憎厌,口才一定要正确而灵活地表现。

  听了对方说话之后,发现其中有一点自己不大同意,立刻就提出异议,而对方一听,就也立刻以为自己的意见全被否定了,这当然是一个严重的事情。

  在这种场合,我们一定要记得预先说明哪一点,或者哪几方面,自己是完全同意的,然后指出自己与对方意见不同的只限于某一点。这样,对方很容易地就接受了你的批评或修正,因为他知道双方对于主要部分的意见仍是完全一致的。  

  即使你所不同意的是对方意见的主要方向,你最好也要预先表示赞成对方意见中你所同意的观点,即使它是最不重要的一点。这并没有什么不老实的地方,因为你并没有作违心之论。

  你之所以要这样做,是为了缓和一下谈话的气氛。

  不要令人认为你抹杀了他的一切,而且一点也不承认他的好处,这样就可以使谈话很融洽地进行下去了。

  无论你的意见和对方的意见距离多远,冲突多厉害,我们要表现出一切都可以商量,并且相信无沦怎样艰难,大家都可以获得比较接近的看法。

  任何事都可以谈,但是在浩渺无边到处都可以航行的大晦里,也有一些小小的礁石,要留心避免。

  对于你不知道的事情,不要冒充内行,因为这是一种不老实的自欺欺人的行为。

  你知道多少,就说多少。没有人要求你做一个百科全书式的人物。即使一个最有学问的人,也必有不知之事。

  不要对陌生人夸耀你的私生活,例如夸耀你个人的成就,你的富有,或者总向人说自己的儿子怎么怎么了不起。

  不要在一般的公共场合把朋友们的缺点和失败当作谈话的资料,不要老是重复同样的话题,不要到处诉苦和发牢骚,诉苦和发牢骚并不是争取同情的良好方法。做人的基本态度,亦应该是这样的。


 

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